性感短文20篇

　　1:飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要

先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”

那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心

一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他

说他要先拉大便的。”



2:一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、

黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，

老头？你难道没做过发疯的事吗？”

老头回答："是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。"



3: 一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：

“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”

儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”



4:一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”

女患者说：“钻吧，医生。”

牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”

女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”



5:一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，

躺在床上，并张开了双腿，露出阴户。丈夫看到后，哭了起来。

妻子忙问：“你怎麽啦？”

丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”



6:一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：”你必须握紧球棒，就象握住你老公

的性器一样。“

女士拿过球棒，将球击打出去。

教练说：”很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行

下面的训练。”



7:两个同性恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，

你找到我的话，我就替你吹箫。”

另一位问：“如果我找不到你咋办？”

第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”



8:在越南战场，一个士兵回到帐篷，对同伴说：“我今天干了一个越南姑娘，用狗交

式干的，还插了她的屁眼呢！”

同伴说：“那你为什麽不让她给你吹箫呢？”

他说：“因为我没找到她的头在哪里。”



9: 一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“

店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“



10:”你听说那个家伙在裸体部落的事儿了吗？“

”据说他的老二挺了起来，走路时不小心又撞到了一堵墙上，结果鼻子给撞折了。“



11:在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻

进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自

己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那。

医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈

夫阳具上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。

涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他

们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。

涂好蜂蜜后，医生就将阳具插进那女人阴户里，谁知，他越干越欢，竟没有半点

要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：“你到底要干什麽？”

医生满头大汗地回答：”我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。“



12:一个人想为他的步枪配上一个新的望远镜，于是他到了一家武器商店，让店主给

他拿一个望远镜看看。

”这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！”店

主夸耀道。

”是吗？“那人拿过望远镜向对面山坡望去，看着看着，他突然哈哈大笑起来。

店主问：”你在笑什麽？“

那人道：”我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。“

店主急忙接过望远镜往自家房子看去，只见他气得浑身发抖，取了两颗子弹交给

这个顾客说：”如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来，这只望

远镜就白送你啦！“

这人拿过望远镜又向对面看了一下，说：”你知道吗？我想我用一颗子弹就可以

办到了。“



13:一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够

勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。

药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于

是这人就带上药回家了。

第二天、??这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的阴茎，并向药剂师提

出要一些橡皮膏。

药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“

这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。



14:一男人去喝酒，看到酒吧里站着一头驴，驴身上放着一罐钱币，于是他向店主问其故。

店主说：“如果你向罐中投一枚币并能使驴发笑的话，你就可以拿走整罐钱币了。“

这人同意了，他向罐内投了一枚钱币，并将驴牵出店外，过了一会，又牵了回来，这

时，驴大笑不止。

“好吧，“店主说，”钱是你的啦。“

一周后，那男人又来到这家酒吧，看到店里又放了一罐钱币，于是问其故。

“恩，“店主说，”自从你上次来这至今，驴都没有停止大笑过，所以，如果你能够

让驴停止发笑的话，这罐钱币就归你啦。“

于是这人又一次将驴牵出酒吧，回来时，驴大哭不已。

“好吧，”店主说，“但你是怎麽做到的呢？”

那人回答：“第一次我把驴牵出去后，告诉它我的阴茎比它的大，它马上大笑起来；

第二次出去后，我就把阴茎掏出来给它看。”



15:一天，超人突然产生了很强的性欲，于是想找个女人发泄一下。他飞到了一座摩天大

楼顶时，看到一个女人裸体躺在楼顶的游泳池旁正享受日光浴，而且她好象正在做一

个春梦，因为她不停扭动身体并喘息不止。

“我好走运呵！”超人心想，同时他拉下裤子拉练，以闪电般的速度和女人干了那事儿，

然后飘然而去。

那女人突然睁开眼睛问道：“那是什麽啊？”隐身人答道：“我也不清楚，但我的屁股

眼确实好酸痛呵！”



16:一位德高望重的美国人访问日本，并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩，这女孩几乎不

懂英语，而美国人也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交流，两人你情我愿，于是

就干起了那事儿，女孩作爱时的样子同其他女人真是不同，只见她不断地用日语尖叫并

做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语，但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。

第二天，他和当地的日本官员打高尔夫球，最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球

击入洞中，这时，他忽然想起那个日本女孩的叫声，于是也学着她那样大叫了一声，日

本官员迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，说：“不，这个洞没错啊...”



17:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，

于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。

农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如

何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。

农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他

将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全

部拉回来。

第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有

成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各

干了两次。

第三天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于

是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，

回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。

第四天，

他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆

回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”



18:什麽东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且还给人以温热的满足感？

茶袋。



19:一人和他的一只猪和一只狗遇风暴，被抛在一个孤岛上，过了不久，这人突然

产生了很强的性欲，于是决定上其中一个动物，经过一番比较，选定了猪作为

目标，因为猪看起来更可爱些。

他将猪抓住，固定在船尾，并脱下自己的裤子，这时，狗突然跳过来，对着他的

屁股，狠狠地咬了一口，这人一脚把狗踢开，但猪也给跑掉了，他只好去追猪，

然后再把它固定到船尾。他拉下裤子，正准备插进去时，狗又跑回来咬了他的屁

股，他恼火地把狗踹出去好远，但是，猪又给跑掉了，就这样，他一遍又一遍地

抓猪，猪一遍又一遍地跑掉，最后，这人累的躺在地上，睡着了。

过了一些时间，这人醒来了，发现面前站着一位赤裸的美人，美人对他说：“我

被派到这里来满足你的任何愿望，但只限一小时，之后我就会离去，有什麽愿望，

你就提出来吧。“

这人想了一下说：“你能不能在这一小时里，帮我抓着那只狗，别让他乱动？”



20:有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种

健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内

减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个

牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了

挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时

过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了

一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”

这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到

一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果

你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，

最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。

这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他

保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这

家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。

他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。

于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上

了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，

上面写道：“如果我抓住你，我就干你！”